Увеличение числа синглов — один из самых отчетливых демографических трендов последних 50 лет. Социолог Белла ДеПауло пишет: «Одиноких людей – независимо от того, разведены они, овдовели или всегда были одинокими, – клеймят позором, – это проблема XXI века, которая не имеет названия. Я называю ее синглизм.
Синглизм – это стереотипы и предрассудки. Вы говорите новым знакомым, что вы одиноки, и чаще всего они сразу начинают думать, что все про вас знают.
Они понимают ваши эмоции: вы несчастны, одиноки и смертельно завидуете тем, у кого есть пара.
Они знают, что вами движет: больше всего на свете вы хотите кого-нибудь найти. Если вы уже достигли определенного возраста, они отлично знают, почему у вас никого нет: вы боитесь обязательств, слишком разборчивы или у вас какие-то проблемы. Еще они могут решить, что у вас гомосексуальная ориентация, и считать, что это тоже проблема».
Однако ученые канадского университета Саймона Фрейзера доказали, что одиночки в состоянии самостоятельно регулировать ощущение своего счастья и поэтому могут жить, как все остальные, не занимаясь лихорадочными поисками партнера.
«Влюбилась или мне просто одиноко?»
Екатерина, 25 лет, свадебный организатор (имя изменено по просьбе героини)
— Сколько себя помню, я постоянно встречалась с мальчиками в школе: закончилась дружба с одним — срочно нужно найти другого!
В школе у меня завязались первые серьезные отношения, которые через два года завершились слезами. Я поступала в вуз и нашла нового парня. Через год мы расстались, и я сразу переехала жить к следующему ухажеру. Расстались из-за измен и вранья с его стороны. Прошла неделя, и я забила тревогу: «Не могу без него!» Встретившись, поняла: «мы не подходим друг другу». Еще через неделю я снова бежала к нему с криками: «Вернись, ты мне нужен!»
Так продолжалось около полугода, я изрядно устала от своей же беготни. Однажды дошло: «Я за всю жизнь никогда не была одна!» Я поняла, что не любила ни одного из бывших.
Казалось, что мужчины, которых я выбирала, — верные, заботливые, смешные: забота и верность позволяли чувствовать себя защищенной, а чувство юмора спасало от скуки. Но спустя время эти качества сменялись на противоположные, и с человеком становилось невозможно находиться рядом.
Выходит, я просто использовала мужчин, чтобы справиться с одиночеством.
Я приняла статус «сингл». Сначала было морально тяжело из-за привычки «сосуществовать». Но спустя два года я все так же ни с кем не встречаюсь и мне комфортно одной. Выяснение отношений, ссоры, притирки отнимали много времени. Теперь я концентрируюсь на более важных вещах, касающихся исключительно меня.
Уверена, что выбор партнера в будущем будет осознанным, так как за это время список моих запросов заметно расширился.
«Во всем виновата теория о половинках»
Елизавета Ялинская, 23 года, продакт-менеджер, живет в Чехии
— В школе у меня не клеилось с парнями. Я была дерзкой, наглой и не очень симпатичной.
Позже я поняла: «Мне и не нужны отношения!» Я не грущу и не страдаю от одиночества. Правда, иногда становится страшно. Как-то я упала в ванной и не могла подняться. И никого рядом не было. Хорошо, что дотянулась до телефона. В тот момент пришла мысль: «Вот так убьешься в квартире, и никто не поможет».
Но этот аргумент не стоит того, чтобы заводить отношения.
Люди помешаны на поиске партнеров и даже не задумываются, почему.
А причина очевидна. Нам твердят со всех сторон: «Найди свою вторую половинку! Как хорошо встретить половинку! Половинки!»
Как будто без другого человека люди не могут быть цельными. Однажды меня даже не пустили в клуб без парня! Заходить парами было обязательным условием ночного заведения. Это ли не дискриминация?
И, конечно, дико раздражают фразы вроде: «Такая красивая...И одна!» Как эти два фактора вообще связаны?
Но многочисленные достоинства значительно превосходят недостатки одиночества. Представьте: вся кровать — твоя. Еда в холодильнике — тоже только твоя. И так во всем. Ты предоставлен сам себе.
Синглы не одиноки. Они наслаждаются собственной компанией.
«Несчастных больше среди жен, чем среди одиночек»
Мария Великая, всю жизнь в статусе «сингл», 21 год, преподаватель в онлайн-школе
— Я осознанно приняла решение быть одной. На это есть несколько причин: во-первых, вокруг много психически нездоровых людей. Я не хочу прорабатывать чужие психологические травмы. У меня нет на это времени.
Мои главные цели — образование, саморазвитие, реализация. Я стремлюсь обрести твердую почву под ногами, и на это уходят все мои ресурсы.
Я понимаю, что люди, вступая в отношения, подписывают негласный договор — они начинают учитывать желания и интересы друг друга. Это будет меня ограничивать.
И я, правда, раздражаюсь, когда люди навязывают древнюю мысль: «Счастье в любви, в мужике рядом».
Мужчина уже давно перестал быть эмоциональной опорой для женщины. Общаясь с разными людьми, я подмечаю, что несчастных в итоге больше среди жен или девушек, у которых есть парень, чем среди одиночек. Хотя именно синглов всегда жалеют и говорят: «Не переживай, найдешь кого-нибудь». А смысл в том, что мы никого и не ищем. И совсем не переживаем.
Жить в одиночестве — круто. За исключением некоторых моментов: мне много раз не хотели сдавать квартиру. Арендодатели просто не верили, что я могу обеспечивать себя сама, и спрашивали: «А где муж?»
Также хозяин одной из моих съемных квартир постоянно надоедал с вопросами о том, когда я выйду замуж и заведу детей. В таких случаях очень важно вовремя проявить личные границы и дать людям понять, что твоя личная жизнь — не их зона ответственности.
«Строить отношения — это скучно»
Анастасия Кадочникова, 21 год, студентка, «сингл», но не считает себя одинокой
— Я не выбирала для себя статус. Просто у меня нет ни ментальных, ни физических ресурсов, чтобы знакомиться и общаться с парнями. Я человек, который пока не хочет ни с кем соприкасаться душами. И я не могу представить, что состою в серьезных отношениях. Это же нужно каждый день переписываться с человеком, что-то спрашивать, интересоваться, выслушивать какие-то проблемы и, в конце концов, жить вместе. Строить отношения — это скучно. Люди быстро надоедают друг другу, и я искренне не понимаю, как можно долго удерживать интерес в паре.
В мире столько разбитых сердец, истерзанных душ, обиженных мальчиков и грустных девочек.
Обычно дискриминация направлена на меньшинство, поэтому косые взгляды в сторону одиночек — парадокс, ведь с одиночеством сталкивалось большинство людей.
Мне не задают глупых вопросов об отношениях и не лезут в личную жизнь просто потому, что статус «сингл» подходит к моему образу. Окружающие иногда говорят, что чувствуют мою ЛГБТ-энергетику. Но меня не привлекают люди моего пола. Только Рената Литвинова.
В этом и есть особый секрет — учиться развлекать себя самостоятельно и показывать свою целостность. Человек самодостаточен, когда он не чувствует на себе какой-либо статус.
Хотя я — сингл, я все же не могу назвать себя одиночкой. Вокруг меня много товарищей и друзей, и я нуждаюсь в них. Мне нужны люди, чтобы делиться своими чувствами и эмоциями.
Почему люди склонны жалеть синглов и нарушать их границы?
Вероника Токан, психолог, игропрактик
— Изначально человек нуждался в партнере, чтобы выжить. Это не было прихотью. Речь шла именно о выживании. Эта парадигма давно устарела, но многие люди продолжают в ней жить.
Люди, которые косо смотрят на синглов, — незрелые.
Чаще всего причина в том, что они не просто вступили в отношения, а быстренько «хапнули» партнера согласно традиционной модели.
Когда такие люди видят, что кто-то живет иначе, это их травмирует.
Ведь в таком случае теория, что все люди непременно должны быть в парах, рушится.
С назойливыми людьми бороться невозможно, но отстаивать личные границы — реально. Достаточно не тушеваться перед вопросами: «А почему до сих пор одна?» и «Когда замуж?» Не оправдываться, а сразу отвечать: «Это вас не касается».
Где узнать больше о жизни синглов?
Одна из главных сингл-адепток— известная журналистка Александра Сулим. Она больше года ведет блог в «Инстаграм», где рассказывает о статусе сингл, стереотипах и предрассудках, а также делится личными историями и литературой о психологии людей. Одни из самых популярных постов в ее блоге — «В топку (первые) свидания», «Не только сингл» и «Я не лесбиянка».
Научно-публицистические книги по теме синглов:
- «Человек для себя»
- «Преодоление одиночества»
- «К себе нежно»
- «Магия уединения»
- «Не замужем»
- «Год без мужчин».
Материал в The Wall Street journal «Искусство быть синглом» — о 36-летней американке Кейти Томашевски. После развода женщина стеснялась своего одиночества. Поиски нового партнера не увенчивались успехом, и Томашевски впала в депрессию. Со временем жизнь Кейти наладилась: она стала покупать себе подарки на день рождения, пошла на психотерапию, стала лучше питаться и заботиться о себе. Кейти научилась качественно проводить время и больше не находится в постоянном поиске мужчины.
Одиночество в цифрах
В России 44,9 млн человек, живущих поодиночке, — 30,6% от населения.
При этом количество зарегистрированных браков в 2020 году снизилось на 20%. А вот число разводов, наоборот, увеличилось: по данным Росстата, рост выпал на летние месяцы 2020 года.
В период самоизоляции число разводов снизилось, но как только коронавирусные ограничения начали снимать, люди резко стали разводиться.
В начале декабря 2020 года BBC собрал истории людей со всего мира, которые говорили об одном и том же — пандемия разрушила их отношения. Одной из самых популярных причин расставаний стало совместное времяпрепровождение.
По данным ЕМИСС, всего в 2020 году в России распалось 73% браков.
