Вера Мызина, психолог службы поддержки для мам «Ты в порядке» благотворительного фонда «Быть мамой», подготовила советы о том, как пережить подростковый бунт.
Подростки — это особые люди. Люди, находящиеся в переходе или на мосту между детством и взрослой жизнью.
Если понять и принять, что подростки не дети и не взрослые, то наше общение может поменяться. Мы не можем спрашивать с них так же, как с взрослых (это наши завышенные ожидания, которые ни к чему не приведут), но мы и не можем относиться к ним как к маленьким, как будто они во всем зависят от нас.
В 18 лет вдруг зрелого человека не получится, если не проживать это взросление постепенно. Да, это сложно. Да, штормит всех. Но без этого никак!
Подростки в этот период выполняют важнейшую задачу развития — они обнаруживают свои отдельность и жизнеспособность, они хотят встроиться в социум.
Природа заложила в человека определенные циклы развития. Весь организм способствует взрослению. Меняются фигура, волосы, голос, кожа... бушуют гормоны. Важно адекватно оценить эту перестройку. Она не подвластна ни родителю, ни самому подростку. Вспомните периоды, когда у вас бушевали гормоны: беременность, ПМС/климакс. Можно ли проконтролировать свое настроение или состояние? Нет!
И подростки не могут — то они хотят плакать, то смеяться, то хотят с вами контакта, то требуют остаться в одиночестве. Это нормально.
Как помочь себе и подростку пережить этот сложный период:
- Принять взросление. Избежать этого не получится, но зафиксироваться и застрять в нем — легко.
- Вспомнить себя в этом возрасте. Важно вспомнить свои чувства и попытаться на языке подростка оставаться в контакте с ним.
- Думать о будущем. Если вам сложно удержаться от сильного конфликта, вспомните, что вы «воюете» не со своим ребенком, а с его гормонами. Подумайте, какие отношения с ним вы хотите получить через 5–7–10 лет. Ваши реакции помогают установить эти отношения или, наоборот, отодвигают эту перспективу?
- Фокусироваться на отношениях между вами и подростком, а не на его поступках.
- Формировать отношения не с позиции авторитарности, а с позиции своего авторитета в глазах ребенка.
- Иметь простые, понятные и четкие правила и границы. Важно не менять своего решения или поведения из-за плохого настроения.
- Развивать свою личную жизнь, не жить жизнь за ребенка.
Родители подростков часто сталкиваются с ситуациями, в которых непонятно, как действовать. Осознанные родители задаются вопросами: а не слишком ли я строг к нему? Не подавляю ли я в нем личность? А не много ли дозволено ребенку?
Универсальных ответов тут нет. Важно самому почувствовать эту грань и транслировать ее своим детям: да, как личность ты свободен, но у тебя есть роли, с которыми нужно научиться справляться. Например, обучение, включенность в домашние дела и т. д. Тут всегда есть что обсудить с детьми, но некоторые разговоры даются родителям тяжело, и подростки легко «кладут их на лопатки», так как у родителей не хватает своих родительских компетенций, понимания иерархии и здоровых принципов диалога.
Если ребенок, например, хочет татуировку, родитель вправе сказать «нет», но при этом важно объяснить, почему. И это объяснение должно быть не по принципу «просто я так сказал», так как это использование своей власти. Нужно поговорить с ребенком про реальные причины.
Можно уточнить: «А почему хочется?», «А какое тату хочется?», — то есть понять, в чем потребность и интерес ребенка. Подросток расскажет свою историю, но в ответ и вы расскажите свою. Про тревогу, про заботу, про страх. Подростки не хотят просто подчиняться, они хотят быть увиденными и услышанными, а для этого с ними нужно говорить... Говорить обо всем на свете, учитывая интересы и переживания друг друга.
